Pengajar yang Salah
Suatu hari,bapak dan ibu Tino ingin bercumbu.tetapi anaknya tidur dikamar mereka.Si bapak memutar otak,"Bu,bagaimana kalo kita bercumbu di ruang tamu saja.Kan kosong,tidak ada orangnya"Kata bapak.

Si Ibu pun setuju.Lalu mereka pergi ke ruang tamu dan bercumbu.Tiba-tiba Tino terbangun untuk ke toilet.Dilihatnya bapak dan ibunya tidak ada di tempat tidur.

Lalu Tino bermaksud mencari sambil menuju toilet.Untuk ke Toilet,Tino harus melewati ruang tamu.Saat di ruang tamu,Tino melihat bapak dan Ibu nya sedang bercumbu."Pak,kok ibu ditiban bapak?"Tanya Tino terhadap bapak.

Bapak dan Ibu yang sedang asyik bercumbu itu pun terkaget.Karena bingung,Bapak menjawab"Ini bapak lagi nabung di Ibumu sampe penuh.Kalau kamu sudah punya pacar juga kamu boleh begini kok."

Sang anak terus mengingatnya hingga dia SMP.Tino telah punya pacar bernama Juni.Suatu hari,Tino berkata pada Juni,"Jun,aku keinget sama kata-kata bapak.Ada yang harus kita lakuin."

Lalu Juni menjawab,"Apa yang harus kita lakuin?Tapi buat Juni,semuanya Juni lakuin demi Mas Tino."

Karena Tino belum tahu namanya apa,lalu ia bilang,"Mas Tino lupa namanya,tapi harus dipraktekin dulu.Mungkin Juni tahu."

Lalu mereka pergi kerumah Tino yang saat itu sedang kosong.Tino mengjak Juni kekamarnya lalu bercumbu dengan Juni.

Setelah selesai,Juni berkata"Mas,enak sekali mas.aku juga baru pertama kali.Tapi kata ibu kalau aku begini bisa hamil."Tino baru sadar dengan kata"hamil".Lalu Tino dalam hati menyesal dan berteriak"BAAAPPPPAAAAAAKKKKK"

Perkelahian di pesta Pernikahan.
Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "
Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."
Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."
Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."
Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"
Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

Lomba Payudara Terbesar
Hendry : "Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?"
Ronny: "Belum tuh, bagaimana hasilnya?"
Hendry : "Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon."
Ronny: "Oh, besar sekali?"
Hendry : "Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka."
Ronny: "Terus juara pertama, sebesar apa?"
Hendry : "Sebesar buah mangga.."
Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!"
Hendry : "Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya."

Mengganggu Si kecil
Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..

Suraga Ditelapak Kaki Ibu
Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran Agama Islam tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.

Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.

"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".

Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"

Anjing Saya Tidak Bisa
Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.

Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"

Marni : "Ini akibat gaya anjing"
Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"
Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"
Dokter : "#$!!!%??"

Rudi Terkena Flu Burung
Ada sepasang remaja yang mengalami keterbelakangan mental sedang berkencan pertama. Sebut saja Ani dan Rudi.

Sepulang dari pacaran, Ani menangis. Si ayah sudah ngamuk, si ibu sudah bingung.

Ani cerita ke orang tuanya: "Rudi akan mati..."

"Kenapa?", Tanya si Ayah. Kemudian Ani menjawab, "Rudi terkena flu burung yah.."

"Flu burung?" Tanya si Ayah.

Jawab Ani: "Iya, tadi Ani dan Rudi berciuman, lalu burungnya Rudi jadi melar, bergetar-getar terus bersin-bersin dan meler keluar ingusnya. Burungnya kena flu, Rudi akan mati, huhuhuhu..." (Sambil menangis makin keras.)

Ayah: "Ma, ini anak kita dikawinkan saja deh!"

Tidak Memperkosa di Bawah Umur
Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.

Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.

Hakim : "Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?"
Jaksa : "Tepat sekali yang mulia!"
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes...
Udin : "SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!"
Jaksa : "Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?" (dengan senyuman sinis)
Udin : "Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?"
Hakim : "Kalau bukan dibawah umur terus apaan?"
Dengan keyakinan Udin menjawab,"SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR...!!!??@#$"

Untuk di Baca dan Dipahami
1. Jadilah jagung,
jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren , jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.

4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah cabe
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).

9. Jadilah Buah Dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet

Hehehehehee…… serius amat sih bacanya...

Lupa tidak pakai Celana
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......!!!!

Mata Menjadi Berkunang-Kunang
Lisa seorang Pelacur datang ke tempat praktek Dokter kelamin. Ia mengadukan keluhannya kepada sang Dokter.

Lisa : "Dokter, setiap saya habis melayani tamu, mata saya selalu berkunang-kunang. Apakah ada hubungannya dengan sebuah penyakit kelamin yang berbahaya, Dok ?"
Dokter : "Pada waktu apa Anda melayani tamu ?"
Lisa : "Tentu saja waktu malam, Dok."
Dokter : "Di mana Anda melayani tamu ?"
Lisa : "Di dalam gubuk reyot pinggiran sawah, Dok. Karena saya memang ngetem di sana."
Dokter : "Kalau begitu yang terjadi pada diri Anda bukan karena pandangan mata menjadi berkunang-kunang, tapi karena Anda memang benar-benar melihat kunang-kunang sedang terbang."